Вернуться   Audi A3 Club > Общение > Юмор Перезагрузить страницу Анекдоты

 

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 13.02.2013, 20:37   #71
clown
Местный
clown пользуется отличной репутациейclown пользуется отличной репутациейclown пользуется отличной репутациейclown пользуется отличной репутацией
 
Аватар для clown
Информация
Автомобиль: audi A3 spb 2007 2.0FSI TF-60SN
По умолчанию

звание лучшего интернет присвоил? чёт неясно) учитывая отношение русского человека к определению стасика, а также чёрную рамку, это больше на похоронную тематику похоже) ну типа: "русская рулетка. как долго ждать хорошего...")

через какое-то время, с таким энтузиазмом, Стас станет лучшим экпертом по отсасыванию топлива из бензобака))
__________________
старайся делать хорошо - хреново само получится
clown вне форума   Цитировать  
Старый 13.02.2013, 22:08   #72
Sand
Audi A3 Club
Sand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to behold
 
Аватар для Sand
Информация
Автомобиль: A6 4F C6 3.0TDI Quattro
По умолчанию

Цитата Сообщение от clown Посмотреть сообщение
звание лучшего интернет присвоил? чёт неясно) учитывая отношение русского человека к определению стасика, а также чёрную рамку, это больше на похоронную тематику похоже) ну типа: "русская рулетка. как долго ждать хорошего...")

через какое-то время, с таким энтузиазмом, Стас станет лучшим экпертом по отсасыванию топлива из бензобака))
)))))) если поймают, ага
__________________
A3 8L 1999 1.6 AT(ушла в хорошие руки), A3 8P 2.0 FSI AT 2007 Upgraded: Sport MFSW, CCS, Front full LED plafond, AUX-In, OnBoard Comp, BT Interface, RNS-E, Kufatec IMA + DVD, Passenger Airbag OFF system, piano lacquer interior trims. Ушла в те же самые хорошие руки. Opel Antara V6 3.2 4x4, шаг в сторону и знакомство с 4x4. A6 C6 4F 3.0TDI Quattro
Sand вне форума   Цитировать  
Старый 31.07.2013, 19:33   #73
Виктор84
Новичок
Виктор84 на правильном пути
 
Аватар для Виктор84
Информация
Автомобиль: Audi A3 1.8 TFSI
По умолчанию

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
Виктор84 вне форума   Цитировать  
Старый 07.08.2013, 21:21   #74
RUS89
Местный
RUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царстве
 
Аватар для RUS89
Информация
Автомобиль: MB GLK300 2012 Rest was A3 8РА 07г.в. 2,0FSI (BVZ) S-Line ПРОДАНА
По умолчанию

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду и он принялся за усовершенствования. Очень быстро были установлены кондиционеры, освежители воздуха в туалетах и эскалаторы. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у вас дела?
- Дела просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО?? У вас есть ИНЖЕНЕР??! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собираешься взять юриста?

Муж стоит перед роддомом и кричит:
- Ну, как , ты сына видела?
- Ага...
- Ну и на кого он похож?
- Ты все равно его не знаешь!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Рассказал(а) Альфред
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!
RUS89 вне форума   Цитировать  
Старый 04.11.2013, 01:17   #75
MeдBeдb
Новичок
MeдBeдb на правильном пути
 
Аватар для MeдBeдb
Информация
Автомобиль: A3 1.8 TFSI S tronic
По умолчанию

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
MeдBeдb вне форума   Цитировать  
Старый 22.11.2013, 19:16   #76
kolugov
Новичок
kolugov на правильном пути
 
Аватар для kolugov
Информация
Автомобиль: Ауди
По умолчанию

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду и он принялся за усовершенствования. Очень быстро были установлены кондиционеры, освежители воздуха в туалетах и эскалаторы. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у вас дела?
- Дела просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО?? У вас есть ИНЖЕНЕР??! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собираешься взять юриста?

Муж стоит перед роддомом и кричит:
- Ну, как , ты сына видела?
- Ага...
- Ну и на кого он похож?
- Ты все равно его не знаешь!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Рассказал(а) Альфред
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!
зачет

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
kolugov вне форума   Цитировать  
Старый 17.04.2014, 21:04   #77
RUS89
Местный
RUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царстве
 
Аватар для RUS89
Информация
Автомобиль: MB GLK300 2012 Rest was A3 8РА 07г.в. 2,0FSI (BVZ) S-Line ПРОДАНА
По умолчанию

Не анекдот, но все же)))

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
__________________
Любую техническую проблему можно решить, имея достаточно времени и денег.
Закон Лермана
Вам никогда не будет хватать либо времени, либо денег.
Следствие закона Лермана
RUS89 вне форума   Цитировать  
Старый 09.05.2014, 22:52   #78
Andreylus
Новичок
Andreylus никому не известен
 
Аватар для Andreylus
Информация
Автомобиль: audi A4
По умолчанию

Начальник — подчиненному:
— Ты почему опоздал на работу на два часа?!
— Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
— Что же там было написано, из—за чего стоило возвращаться?!
— У твоего соседа уже стоит. . .
Andreylus вне форума   Цитировать  
Старый 28.05.2014, 16:44   #79
Sand
Audi A3 Club
Sand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to beholdSand is a splendid one to behold
 
Аватар для Sand
Информация
Автомобиль: A6 4F C6 3.0TDI Quattro
По умолчанию

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
__________________
A3 8L 1999 1.6 AT(ушла в хорошие руки), A3 8P 2.0 FSI AT 2007 Upgraded: Sport MFSW, CCS, Front full LED plafond, AUX-In, OnBoard Comp, BT Interface, RNS-E, Kufatec IMA + DVD, Passenger Airbag OFF system, piano lacquer interior trims. Ушла в те же самые хорошие руки. Opel Antara V6 3.2 4x4, шаг в сторону и знакомство с 4x4. A6 C6 4F 3.0TDI Quattro
Sand вне форума   Цитировать  
Старый 14.09.2014, 14:00   #80
RUS89
Местный
RUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царствеRUS89 Луч света в темном царстве
 
Аватар для RUS89
Информация
Автомобиль: MB GLK300 2012 Rest was A3 8РА 07г.в. 2,0FSI (BVZ) S-Line ПРОДАНА
По умолчанию

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Попали в ад американец, русский и индус.
дьявол им говорит: кто держит три удара моей плети и не закричит тот отправится в рай, при этом можете накрываться чем угодно.
американец говорит: накройте меня бетонными плитами. его накрыли, первый удар плиты вдребезги, второй удар американец кричит, оставили в аду.
индус говорит: я всю жизнь йогой занимался и могу терпеть любую боль и закрываться не буду. первый удар терпит но молчит, второй терпит но молчит, третий терпит но молчит. ну ему и говорят всё отправляйся в рай, индус отвечает что знает про снаровку и выдумку русских поэтому хочет посмотреть как он выкрутится.
спрашивают русского: чем будешь закрываться?
— да вон тем индусом ему всё равно по@уй!
__________________
Любую техническую проблему можно решить, имея достаточно времени и денег.
Закон Лермана
Вам никогда не будет хватать либо времени, либо денег.
Следствие закона Лермана
RUS89 вне форума   Цитировать  
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

 

Текущее время: 09:54. Часовой пояс GMT +5.


Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Audi-A3Club.ru
Created By Incognito™